Let it be.

Soltar, de eso se trata. Soltar y dejar ser. Que las cosas fluyan. Poder sentirme lo suficientemente liviana y libre para dejarme llevar.
Me cuesta tanto largar el control. Intento controlar lo incontrolable, lo imposible. Creo que es una buena idea flotar un rato y ver qué me muestra la vida.
Es un desafío que me asusta y me alienta a la vez.

Despedida.

Parece que llegó el momento. Tengo que soltarte.
Casi siempre pasa lo mismo cuando te separás de alguien, mágicamente se vuelve más valioso. La idea de nunca más juega con esos trucos.
Seguramente no sos tan increíble como cuando no estás, ni tan malo como cuando estás. Sos una persona que de alguna manera dejará su marca en mi vida. El tiempo me mostrará cómo.
Yo me siento agotada, sin energía, le puse demasiada a esto. Dí todo lo que pude pero no pude dejar de desear ni de pedir.
Estoy gris, cada desplante tuyo, cada ausencia, cada intento por entenderte y justificarte me fue apagando. Mi autoestima está dolida, dañada, un poco dejada de lado te diría.
Sos como un nene que requiere toda la atención, que pide todo y puede dar poco a cambio. Querés que te quieran como sos y eso no está mal, pero eso no implica que el otro tenga que bancarse cualquier cosa.
Ahora tengo que enterrar mis sueños. No sufro por lo que pierdo sino por lo que nunca conseguí.

En el salon de los espejos.

No me gusta la imágen que tu espejo me devuelve, no me siento identificada con ella. Me muestra todo lo que no quiero ser, me espanta, me indigna.
Indigna: dícese de lo que no es digno de determinada persona. Que no merece cierta cosa. Degradante para la dignidad humana.
Cuando se trata de espejos se trata de confusión. Es real lo que veo? Es mi realidad que se refleja en todos. Se trata de mi mirada que por este juego parece ser ajena.
Tengo con vos una relación especular, es una trampa narcisista que batalla contra la ternura.

Libro de quejas.

Quién no se enamoró alguna vez??????Me enamoré una vez y era la primera vez, por lo menos la primera vez que se concretaba la relación, que dejaba de ser algo platónico.
Yo amaba y a la vez dudaba. Estaba bien, pero era eso lo que tenía que sentir? O sea, cómo iba a saberlo si era la primera vez que lo experimentaba?
Y así pasaron los años (muchos) y la relación terminó, pero quedó cierta "conexión" entre nosotros, creo que nunca seremos extraños por más que pasen los años y las cosas de la vida. Quedó un cariño clavado en el corazón para siempre.
El tema es el después. Terminás con alguien porque sentís que no tenés lo que querés, viene otro y resulta que tampoco. Me encontré con buena gente pero resulta que eso no era y aquello tampoco y así sigue la vida.
Qué sería de mi sin la insatisfacción? A qué me dedicaría si o pudiera quejarme?
Me sucede, bastante frecuentemente, que no me aguanto. Me escucho y me detesto, no puedo creer la cantidad de pelotudeces que digo por minuto. Eso sí, te las defiendo a muerte!
Por Dios, tendría TANTA energía disponible que me haría triatlonista profesional.
Yo aguanto porque la queja me sirve, es funcional, me protege. Sé que con vos, hay cosas que nunca van a pasar, riesgos que nunca deberé correr, me enojo conmigo por eso, por esa inmobilidad. Después la proyecto y listo! Sos taaaaaan desconsiderado, me querés tan poco, te chupo un huevo, soy el último orejón del tarro (qué leeenda frase, muy moderna), etc, etc, etc. Me indigno con vos porque es mucho más fácil que hacerlo conmigo y plantear un cambio, mover las fichas.
Y vos???????? Por qué aguantás? Será que te sirve mi inmadurez? Será que mi preocupación en nimiedades me aleja y te aleja de cosas más importantes y comprometidas? Te molesta mi queja, no sabés que quiero pero sabés que no podés dármelo.

Dejo un tema conmemorativo: "Así soy yo" Cuarteto de Nos

No tengo penas, ni tengo amores
Y asi no sufro, de sinsabores
Con todo el mundo, estoy a mano
Como no juego, ni pierdo ni gano
No tengo mucho, ni tengo poco
Como no opino, no me equivoco
Y como metas, yo no me trazo
Nunca supe lo que es un fracaso
Alegría y tristeza es lo mismo
Para mi que no me interesa sentir
Porque en el ángulo de la vida
Yo he decidido ser la bisectriz.

No me involucro, en la pareja
Y asi no sufro, cuando me dejan
A nadie quise, jamas en serio
Y entonces nunca lloro en los entierros
No pasa nada, si no me muevo
Por eso todo, me chupa un huevo
Y no me mata, la indecisión
Si should I stay, o should I go
Ojos que no ven corazon que no siente D
ijo un ciego cornudo una vez
Y no soy como Hamlet Perez
No me importa nada si ser o no ser

Dirán algunos, "Ay! que insensible"
Otros dirán "Que vacío y simple"
Y esas palabras las lleva el viento
Como no escucho, no me caliento
No estoy arriba ni abajo
Ya ni mejoro ni voy a empeorar
Y como nunca empiezo nada
No me pone ansioso poder terminar.

All you need is love

Extraño miradas.
Extraño disfrutar silencios.
Extraño la complicidad.
Extraño confiar y poder poner las manos en el fuego.
Extraño dormir cucharita aunque haga calor y la cama sea chica.
Extraño abrazar y sentirme en casa.
Extraño decir y escuchar TE AMO (y creerlo).
Extraño esa paz...

Ser o no ser (Susanita)

Hija única. Mis viejos se separaron cuando yo tenía alrededor de 1 año. Nunca los vi juntos. Mi vieja no se volvió a casar. Mi viejo sé, pero como yo no vivía con él. lo mismo da.
Cuando tenía 5 años (edad en la que decidí dejar de jugar con las muñecas) jugaba a la mamá. Tenía varios hijos, me ponía pollera y tacos para ir a hacer las compras con mis hijos a cuestas. También jugaba a que fumaba, mi caja de marcadores Silvapen era mi atado de 20.
Siempre pensé que cuando fuera grande iba a casarme y tener hijos. Estaba muy segura de que no iba a comportarme con ellos como los adultos lo hacían conmigo.
Mi familia nunca fue muy Campanelli y cada vez me fui alejando más de todos. Pensaba que quería tener mi familia, formar una familia como la que yo hubiera querido tener.
Hoy ya soy grande y nada de esto me parece tan claro como entonces.
A veces siento una soledad profunda. A ver... puedo tener amigos, padres, flía. en general, novio, pero al final estoy sola. No sé si es algo que está mal, simplemente es así. No sé qué será de mi futuro. Estoy bastante perdida. Segura de nada, escasa de proyectos.
La verdad, no encontré la persona con la que esté segura de querer compartir mi vida. No sé si eso va a pasar en algún momento.
De esta manera subo la barrera protectora. Quizás en algún momento me transforme en una vieja gatera. No lo sé, por las dudas empiezo a ahorrar para el alimento balanceado.

Me hice buen voyeur.

Es muy loco el tema de los blogs, los flogs y esas cosas. No sé, ahora yo también tengo uno pero nadie sabe que lo tengo, o por lo menos nadie sabe su dirección, con lo cual, nadie lo lee. Me gusta leer blogs ajenos, se ve que me he hecho voyeur con los años.
Con un par de datos de una persona, listo, lo encontrás en la web. El otro dia iba muy tranquila en el subte y de repente sube el dueño de un flog que suelo visitar. Fue raro. Yo lo miraba como a un conocido, pero no daba saludarlo, el pobre pibe iba a pensar que yo era serial killer mal. Imaginate que alguien a quien nunca viste en tu vida te salude por tu nombre y te diga: te llamás x pero te dicen x, vivís en... sos amigo de... sos fan de... y el viernes fuiste a ver un recital de... tu mamá se llama... HORRORRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!
Además en esos espacios, el que no es cuidadoso puede quemar a amigos mentirosos, piratones, etc. Nadie se salva del archivo muchachos.
Bueno, creo que me tengo que comprar una vida. Me hice amiga de lo ajeno.

No le pidas peras al olmo (qué moderna!)

Estoy podrida de escuchar: "Dejá que las cosas fluyan", "Disfrutá el momento". Hay momentos que no son disfrutables y hay cosas que claramente no fluyen.
Es feo sentir que no podés llegar a alguien, por lo menos no de la manera que te gustaría. Te encontrás con una pared o con un cubito, dependiendo del momento. A veces me pregunto si soy yo el problema, si es simplemente incompatibilidad o es que realmente no hay nada que encontrar, que lo que veo es lo que hay y fin.
Me siento frente a una máscara. No puedo creer que alguien sea tan infantil, orgulloso y egoísta. Mientras más pido menos da. Es así.
No creo en vos.

"Traición, no es otro cuerpo a tu lado, es haberte burlado del amor"

Uno busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias.
Sabe que la lucha es cruel y es mucha,
pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina.
Uno va arrastrándose entre espinas,
y en su afán de dar su amor
sufre y se destroza, hasta entender
que uno se ha quedao sin corazón.
Precio de castigo que uno entrega
por un beso que no llega
o un amor que lo engañó;
vacío ya de amar y de llorar
tanta traición...
Si yo tuviera el corazón,
el corazón que di;
si yo pudiera, como ayer,
querer sin presentir...
Estamos destinados al fracaso. Te quiero y me querés, pero esa única coincidencia entre nosotros no es suficiente para sentirme felíz. Por qué intentamos sostener algo que los dos sabemos que no va? Intentamos sostenerlo o simplemente estamos esperando cobárdemente que caiga?

"El miedo es la madre del suceso"

"Igual que el miedo provoca lo que uno teme, la intención excesiva paraliza la consecución de aquello que se desea con todas la fuerzas." Viktor Frankl
Mi vida transcurre entre temores e intenciones, si alguien sabe donde compro un poco de adrenalina a buen precio me avisa...

VICIOSA

"Yo soy un vicio más.
En tu vida soy un vicio más.
¿Por qué nome dejás,
si es que sólo soy un vicio?
Tu vicio"
Es así, uno sabe cuando tiene que parar con algo, cortar con algo. La razón lo tiene muy claro, pero resulta ser, que todo el resto del ser no. Y es así como busca excusas y se queda.
Yo me quedo y me siento escindida, intentando creer e ilusionarme por un lado y por el otro criticándome por lo mismo.

"El mundo no muestra nada, a unos ojos sin mirada"

Tus ojos no me mienten.
Una vez conocí a alguien que tenía los ojos más sinceros de mundo. Su mirada era amor, no había otra forma de explicarlo.
Una vez me pasó eso, una única vez.
Quizás otros ojos me miraron con la misma intención pero lo mios no tuvieron interés en devolver la mirada.
Hoy ya casi no miro a los ojos. Tal vez sea por miedo, miedo a mirar otros ojos y ver sólo una retina.

Hay alguien ahí?

Supongo que no, que no hay nadie por el momento y eso está bien. No entiendo mucho esto de los blogs, fotologs, etc. Soy nuevita en esto... veremos qué es lo que sale. La idea es descargar un poco, escribir cosas poco interesantes para el mundo pero que por algún motivo, razón o circunstancia necesito sacar para afuera.
Fin. Adios.